Chistes Buenos: Bromas hilarantes para reir a carcajadas

Chistes Buenos: Bromas hilarantes donde las risas están garantizadas

Están son algunos de nuestros chistes más populares, todos genuinamente graciosos. Esta lista de chistes ha sido cuidadosamente seleccionada y contiene una gran variedad de chistes buenos y divertidos.

Hace casi un siglo, William James (un renombrado medico Estadounidense, filosofo y educador, que muchos consideran el padre de la psicología moderna) dijo estas sabias palabras: “No nos reímos porque somos felices. Somos felices debido a que nos reímos”.

Nuevos estudios han encontrado que incorporar la risa de manera voluntaria a nuestras actividades diarias, mejora nuestra salud mental, nuestra resistencia aeróbica e incluso incrementa la confianza en nosotros mismos.  

Los beneficios de la risa, al parecer, tienen su origen en nuestro sistema nervioso.  Por medio la risa propiciada por nosotros mismos, activamos un efecto innato de retroalimentación. Que genera una cascada de eventos positivos para nuestros organismo. 

Lo mejor de todo es que cualquier risa puede estimularte de forma positiva. Solo diez minutos de risa es suficiente para activar los beneficios mentales y físicos que mencionamos.

Con eso en mente, te presentamos esta surtida selección de chistes sumamente buenos para que puedas gozar de todos los beneficios que te acabamos de describir, todo sea por una buena salud, ¿no?

  • Le dije a mi novia que se había dibujado las cejas demasiado arriba. Parecía sorprendida.
 
  • Soy muy bueno para dormir. Lo puedo hacer con los ojos cerrados.
 
  • ¿Por qué a los invidentes no les gusta saltar en paracaídas? Es que asusta demasiado a sus perros lazarillos.
 
  • Mi esposa me acuso de ser inmaduro. Le dije que se saliera de mi fuerte de almohadas.
 
  • ¿Dónde encuentras una vaca sin patas? Justo en el mismo lugar donde la dejaste.
 
  • Cuándo una persona sorda ve a alguien bostezar, ¿piensa que es un grito?
 
  • Acabo de escribir un libro sobre psicología inversa. ¡*No* vayan a leerlo!
 
  • Las mujeres son demasiado rencorosas. Mi esposa me pidió que le pasara su lápiz labial y por error, le di un tubo de super pegamento. Ha pasado un mes y ni siquiera ha abierto la boca para hablarme.
 
  • ¿Qué obtienes cuando cruzas un tiburón con una vaca? No tengo la menor idea pero no intentaría ordeñarla.
 
  • Yo no estaba tan borracho ayer.
    Claro que lo estabas, tomaste una manguera entre tus brazos y le decías que dejará de llorar.

«No nos reímos porque estamos felices, estamos felices porque nos reímos». William James.

Chistes buenos para reír a carcajadas

Sueños vívidos

Anoche soñé que daba una caminata en una bella playa.

Al menos eso explica porque encontré pisadas en la caja de arena de mi gato esta mañana.

La felicidad duró poco

Hoy mi hijo se me acercó y me dio un abrazo de la nada. Fue una agradable sorpresa. Al menos hasta que escuche como le decía a su padre:
– Tenías razón. Esta subiendo de peso.

La inocencia de los animales

En el jardín del Edén, dos elefantes se encuentran por primera vez con Adam, el primer hombre. Completamente desnudo. Después de observarlo por un rato, uno de los elefantes le dice al otro: – Realmente no entiendo como hace para poder alimentarse con esa cosa.

Es mejor evitar malentendidos

Cuando mi esposa empieza a cantar, siempre salgo al patio para ha atender el jardín, de forma que nuestros vecinos puedan ver que no se trata de un episodio de violencia domestica.

Una fiesta para recordar

Dos adolescentes, Pedro y Pablo, se ven después de la escuela y Pedro está muy emocionado:

  • ¡Wey, estuve en la fiesta más genial durante este fin de semana! ¡Fuimos a la casa de este otro wey que tenia inodoros hechos de oro puro!
  • No puede ser wey, ¡me estas mintiendo!
  • Claro que si, wey – insistió Fred -, ven conmigo después de la escuela y compruébalo con tus propios ojos sino me crees.

Veinte minutos más tarde estaban tocando el timbre de la casa. Una señora de mediana edad abrió la puerta y Pedro le pregunto con insistencia: 

– ¡Hola! Lamentamos molestarla pero hubo una fiesta aquí en su casa anoche y mi amigo no me cree que usted tenga inodoros de oro puro.

La señora lo mira por un momento y luego grita hacia el interior de la casa: 

– ¡Rogelio, aquí está la bestia que se cago en tu trombón!

Los chistes más graciosos

Esposos distraídos

El marido trae al niño desde el colegio y le dice a su esposa:

– Ha estado llorando todo el camino. ¿Será que está enfermo o algo?

No – contesta la esposa-, solo esta tratando de decirte que él no es nuestro hijo.

El menor de dos males

El otro día asuste a nuestro electricista al abrir la puerta desnudo. No sé que lo impresionó más; el hecho de que estaba desnudo o que me había metido en su casa.

Eso no se hace Roberto

Mi amigo Roberto hirió mis sentimientos el otro día. Me dijo que yo hacía sentir incomoda a las personas y que no tenia respeto por el espacio personal. O sea, ¿Quién le dice eso a un amigo? ¡Arruinó por completo nuestro baño!

Policías competentes

Dos oficiales de policía se estrellan contra un árbol. Después de un momento de silencio, uno de ellos dice: – Vaya, esto tiene que ser lo más rápido que hemos llegado al lugar de un accidente.

Sabiduría oriental

Un chino en un monasterio en lo más alto de una montaña sagrada le pregunta al sabio del templo:

  • Maestro Lee, ¿por qué los occidentales piensan que los asiáticos nos vemos todos iguales?
  • Yo no soy el Maestro Lee.

Pero si son solo juegos

Brócoli: Miren, me veo como un árbol.

Hongo: Vaya, yo me parezco a un paraguas.

Nuez: Yo me veo igualito a un cerebro.

Banana: Chicos, no me gusta este juego.

Dudas razonables

¿Cómo es posible que se llamen “Alcohólicos Anónimos” si lo primero que haces es levantarte y decir: “Mi nombre es Juan y soy un alcohólico”?

Diferentes formas de pensar

Pesimista: ¡Las cosas no me pueden salir peor!

Optimista: Nah, ¡claro que si pueden!

Ríete sin parar con nuestra amplia selección de chistes

El atajo

Un hombre habla con un granjero cerca de un campo:

  • Señor, disculpe. ¿Podría dejarme cruzar por su propiedad para no tener que rodearla? Verá, es que tengo que tomar el tren de las 4:30.

El granjero responde:

  • Seguro, pase adelante. Y si mi toro lo ve, puede que incluso alcance el tren de las 4:15.

Sabiduría Maternal

Una mamá tiburón le está enseñando a su pequeño a cazar a bañistas desprevenidos:

  • Bueno primero vas y das vueltas alrededor de ellos mostrando tu aleta. Luego los embistes a toda velocidad y te los comes.
  • Vale, ¿pero no sería más fácil, embestirlos y comerlos desde el principio?
  • Supongo que podrías hacer eso hijo, pero no querrás comértelos con toda esa mierda en sus tripas.

Problemas de adolescentes

Mamá, ya tengo 14, ¿ya puedo por fin tener mi propio sostén?

¡No, Alberto! ¡NO!

Perspectivas de borrachos

Dos borrachos están hablando de sus vidas cuando uno dice:

  • Me voy a casar, estoy cansado de que mi departamento este desordenado, los platos sucios y de no tener ropa limpia que ponerme.

El otro le responde:

  • Vaya, y yo que me estoy divorciando por esas mismas razones.

No es para nada extraño

 Yo: ¿Crees que es extraño que hable conmigo mismo?

Mi otro yo: Claro que no, para nada.

Problemas espaciales

Las últimas palabras del Astronauta del vuelo N° 0083: Rayos chicos, ¿Quién se pedorreo? Tendré que abrir la escotilla.

Problemas de carácter

Mi hermano terminó en la cárcel. No lo tomó muy bien. Solo lanzaba improperios y atacaba a todos a su alrededor, incluso lanzó algunos muebles contra la pared. Creo que no volveremos a jugar Monopolio con él.

Selección de Chistes hilarantes

No hay honor entre ladrones

Muy avanzada la noche, un ladrón detuvo a un hombre muy bien vestido y le pego una pistola en su pecho.

  • Dame tu dinero –demandó el ladrón. Escandalizado, el hombre contesto:
  • No puede hacerme esto, ¡soy un diputado del Congreso de la Unión!
  • ¡Oh! En ese caso-dijo sonriendo el ladrón- ¡Dame MI dinero!

Un plan infalible

Después de años de soledad, finalmente diseñé una gran estrategia para conseguir citas. Pretenderé ser gay. Luego, voy hacerme amigo de muchas chicas lindas, haciendo que de verás confíen en mi, que me cuenten todo… y luego cuando ya no exista ni una pizca de sospecha – ¡ZAAAAS! ¡Me quedo con sus novios!

Malas comparaciones

  • Jesús podía caminar en el agua, ¿cierto?
  • Si
  • Bueno, yo puedo caminar en sandias. Como bien sabrán, las sandias son 98% agua. Así que, en conclusión, yo soy 98% Jesús.

Errores por nerviosismo

Un hombre casi histérico llama al número de emergencias y grita:

  • ¡Por favor, envíen una ambulancia rápido! ¡Mi esposa está embarazada y está teniendo fuertes dolores de parto!
  • ¿Es su primer hijo?-pregunta el operador.
  • ¡Claro que no, no sea bobo! ¡Es su esposo!

Eso explica tantas cosas

La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso es que mucha gente parece ser muy brillante… hasta que los escuchas hablar.

Una deidad entre los hombres

Las chicas de mi escuela me tratan como un dios. Se olvidan completamente de que existo hasta que necesitan algo.

¿Quién lleva la cuenta?

Por lo general, un hombre no tiene idea de cuantas veces al día se pedorrea. Eso es así, hasta que le toca pasar 24 horas con la chica que le gusta.

Chistes viejos pero buenos

Disculpas reales

La Reina lleva al Papa que estaba de visita en su reino a un paseo en carroza.

De repente, uno de los caballos se pedorrea ruidosamente –Lo siento mucho- dice la Reina avergonzada.

A lo que el papa contesta:-no se preocupe, sino me hubiera dicho nada, hubiera pensado que fue uno de los caballos.

Eso se salió de control rápido

Un niño gordo y uno flaco se encuentran en el patio de la escuela:

Gordito: Cuando te veo, pienso que ha ocurrido una hambruna.

Flaco: Y cuando yo te veo, pienso que tú has sido el responsable de eso.

Una situación incomoda

¿Por qué es que ningún vegetariano a pisado la Luna?

Es porque no hay nadie allí al que le puedan decir que son vegetarianos.

Conceptos que es bueno tener claros

Acoso: Cuando dos personas disfrutan de largas y románticas caminatas juntos, pero solo uno de ellos sabe que es una salida de dos.

Defectos de personalidad

En una entrevista de trabajo:

  • Sr. García, ¿Cuál considera usted que es su más grande debilidad?
  • La Honestidad.
  • ¿De veras? A mí no me parece que eso sea una debilidad.
  • Y a mí me vale pito su estúpida opinión.

Errores de Menú

– Camarero, tráigame su mejor plato de calamares a la rumana.

– Señor, creo que quiere decir a la romana.

-Ileana, amor mío, dile a este amable señor de dónde eres oriunda…

Entra un ciego a un bar

Entra un ciego a un bar y le habla a la camarera de turno.

– ¿Te gustaría escuchar un chiste sobre rubias?

A lo que la camarera le contesta.

– Yo soy rubia, y el surfista que se encuentra a su lado también lo es. Al igual que los 5 militares que están sentados detrás. En la mesa que esta al final se encuentra una pareja de rubias y esos 2 motociclistas que están en la parte de afuera son rubios también. ¿Seguro que aun quieres contar ese chiste?

– Por supuesto que no, me tocaría explicarlo 11 veces.

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