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Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El santo le dice paternalmente: “Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla”. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito. “Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi”. Le dice San Pedro.

El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera de una terrible y mal oliente diarrea por unos 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: “Aun no te encuentro listo”, le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; el caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice San Pedro: “Todavía no estas listo” y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva. El efecto es terrible, espantoso, bestial.
Una MEGACAGADA de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluidas. El gay ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza:
“Si, seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Hijo, ¡¡¡¡¡has entendido para que es el culo!!!!!?

La cruda realidad, pobres informaticos…

Miguel se despierta en casa con una tremenda resaca. Se esfuerza por abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

“Cariño, el desayuno esta en la cocina, he salido temprano para hacer unas compras. Te quiero.”

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.

Su hijo también esta en la mesa, desayunando. Miguel le pregunta,

- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:

- Pues volviste a las 3 de la madrugada, borracho, meao encima y gritando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Miguel pregunta, “¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?” Su hijo contesta,

- Ah, eso!

Mama te arrastro hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

- Quieta zorra! Que estoy casado!

El día de san valentín está bien pero ya es hora de que haya también un día en el que las mujeres puedan demostrar su amor…

En el Juicio, pregunta el fiscal:

• ¿Es cierto que usted, el dia de los hechos, se cago  en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricon de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) “sus putos muertos pisoteaos a caballo” ?

Respuesta del acusado:

• No, es falso…   Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y entonces le  dije:  “Antonio por Dios, ¿no te das  cuenta de que me has echao to el acero fundio  por la espalda y que eso es una sensacion muy desagradable?…”

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de  Leonardo DiCaprio.

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de  la  gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado y le pregunta al sargento de guardia:

-”Perdón, mi sargento! usted que tiene más estudios y está másviajao. El Titanic se hundió, o se quemó?”

chey nos envia este chiste para que lo publiquemos. Si quieres que publiquemos tu chiste envianos un mail:

esto es un hippy que va en bus y se le sienta al lado una monja. total que el hippy le dice:
-¿quiere usted follar?
la monja obviamente le manda ignora y se baja del bus.
el chofer llama al hippy y le dice:
-chaval, la monja va todas las noches al cementerio, currate un disfraz de jesucristo o algo y te la pencas finamente.
el hippy se planta en el cementerio ataviado como si fuese jesucristo y se tapa disimuladamente la cara. la monja llega al cementerio y el hippy dice:
-Monja, como dios tuyo te ordeno que mantengas relaciones sexuales conmigo!!
la monja dice:
-de acuerdo pero para mantener mi virginidad intacta, hazmelo por detras.
el hippy se la tira por detras y cuando acaba, se quita la tunica y dice:
-MWAAAAHAHAHAHAHAHAHAHHAA MONJA ESTUPIDA; SOY EL HIPPY DEL BUS!!
y la monja le dice:
-MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA CAPULLO SOY EL CHOFER DEL BUS!!!